笑尿了,胆子大?你记得你小时候自己放个屁把自己吓哭了吗?

同学从老家来北京,迷路了,给我打电话,我问她:“你附近有什么标志性的建筑吗?”同学说:“我这里有块大牌子,上面写的爱国 创新 包容 厚德。我的个天那,现在北京到处都是这样的大牌子啊,你让我去哪找你啊?

1、公司一长相奇葩男同事,他老婆给他生了个儿子,乐的合不拢嘴,逢人便夸:“我儿子幸亏不像我,长的可好看啦”。。。。

2、喂宝宝吃奶,宝宝在我怀里放了一个味道很浓重的屁,久久散不去,我只能屏住呼吸,宝宝自己却呕了一声,熏吐奶了。。。。

3、看到很多搞笑段子火了,我哥们今天也想到一个,但他怕不好笑就急忙跑回家跟他老婆讲,结果他老婆没笑,就在他以为这段子废了的时候,衣柜里传来一阵哈哈哈~~~

4、老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西,却忘记带钥匙,只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家,开门让她进去。过了会儿丽丽回家,发现俩人儿一起,误会了,大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒:“你老公能看上你,是他眼花,他要能看上俺,那就是眼瞎,你咋就不信他?”

5、A:都说做了亏心事会失眠。。。B:就是啊,那些本来就要失眠滴人,为啥不做点亏心事喃?

6、这公交价格涨的,害得老子都不会投币了,刚坐公交车投两块钱,投币箱在,但口被封死了,我还硬是拿着钱往里塞,硬是给捅开了。司机一脸幽怨的看着我:“这车不投币,后面有售票”,我我我我~~~丢人,再买一张吧。

7、宿舍兄弟脚非常臭,不知道听谁说的,用醋泡脚可以治疗,于是这哥们儿在网上买了整整五斤啊....连续泡脚一个月,效果显着啊..这回成了又酸又臭啊....还能不能欢乐的住一起拉......

8、老婆从来不下厨,这天居然心血来潮做了一大桌菜。开动前,老婆对老公说:“亲爱滴,你可要吃光光哦,对了,你先去买瓶胃药吧。”老公豪迈:“不用,俺胃壮得很,不用那东西。”老婆:“谁说给你用,是俺需要。”老公:“你咋了?”老婆:“俺做菜时尝了口味道,胃疼到现在鸟!”老公:“呃,俺赶脚俺也需要,不是胃药,是120!”

9、雷公准备劈不孝子。不孝子:你是以前的雷公还是新来的雷公。。雷公疑惑:为什么这样说。不孝子:如是新来的,就随便你劈。要是以前的,我爸不孝顺我的爷爷时,你做什么去了!!

10、张老汉一大早起来在自家院子里抓了两只老母鸡,然后坐在堂屋里拿着油漆给鸡上色。“你这是在弄啥呢?"老伴起床后看着被涂得花花绿绿的老母鸡不解的问张老汉。“村里昨天来电话说今天林业局要来检查,让我准备两只‘野鸡’让他们没收。”

11、零点的时候,下一楼抽烟,靠墙的地方有一排外挂空调机平常都是不开的,――蹲到路呀上和哥们喷着,“今天挺冷啊”,哥们“恩”我又补一句“有风”接着抬头一看,外挂机正对着我俩呼呼的吹着……当我看到旁边人的眼神也是醉了。。。

12、吃夜宵回来,在路口等红灯,我在低头找东西,绿灯亮了没有注意,然后后面个畜生喇叭一直叫着,好像很急,我过了路口就让道给他走,没走多远就在一个转弯的地方,等我到了我就笑了,你们猜的没有错,JC哥哥你们辛苦了,都下半夜了还在执勤。。。

13、在小面馆吃面,有一白发老人吃完面没钱付帐,我都便帮老人家付了,因为我相信好人有好报。老人激动的一把拉住我然后给了我一本书…………我想肯定是遇到世外高人了,不给独孤九剑也要给个九阳神功。啊……我的世界也将精彩!我拿着书翻过来一看:《推拿按摸》

14、LZ家里有Wifi,前几天发现有人蹭网,我看他在玩手游,还很嗨!我就回去把wifi关了!出来看他很火,就又开开了!当他又快嗨的时候,我又关了,如此反复,他走了,我特么嗨了!

15、我们这里公路现在在加宽改直,就昨,一女的骑着踏板车到很难骑这段路就懵了,正在为难的时候,雷锋出现了。一年轻帅哥很绅士的问:大姐,要不我帮你骑上去吧?大姐可高兴了:谢谢啊。男的就帮忙骑上去了,然后,就没有然后了,帅哥跟车就都不见了……

16、雷锋:知道吗,风油精可以提神。冷熊:嗯,可好喝了,味道像薄荷一样。雷锋:.........

17、上初中时学渣一枚,~~!上课无聊拿着矿泉水瓶,(里面有水)往里面倒上墨水,粉笔末,瓶盖上弄两个小口,(圆规扎的)自己就在那晃~~~老师过来叫我扔,我没扔,他就抢,抢的时候瓶盖对着他,我就挤瓶子~~画面脑补!!!后来在办公室陪班主任一天!!!

18、去医院皮肤科,医生说:看你的手,该找个女朋友了。我说:这也能看出来.医生说:你的手过敏不能接触碱性东西,如洗衣粉,洗衣液....。我一听:靠。吓老子一跳。

19、晚上睡觉,看到儿子的袜子破了个洞,我就说:明天别穿这双袜子了,都破了。孩子听了就说:不,我就穿着这双袜子,穿这个袜子,我一摸就知道脚冷不冷了!

20、两男同事一起吃饭,一个对另一个说;咱们两大男人吃饭你不觉得无聊吗,找两个女的来陪吧?对方也极力赞同。随后,第一个叫来了他的老婆和他的女儿。

21、小龙女被尹志平给XXOO了,为什么没怀孕?回归一下当年的情景,当尹志平把小龙女要推倒的时候,摄像机默默的移开,转向了旁边的一朵菊花,这难道是在暗示着什么?

22、给我姐妹打电话各种哭各种嚎说难受,没一会就有个风一样的人影冲进我家,拿了一桶士力架扔我床上说,你丫的可别在逼逼了,我这大脑瓜子都让你吼懵圈了,你赶紧吃吧,别生个病把身上的膘给减没喽,老娘请假出来的没时间陪你瞎白话,你这缺心眼的老娘们。说完又一阵风飘走了,等反应过来我旁边的朋友问我,你这朋友是赶着登嫦娥七号那趟火箭吗?我。。。

23、女朋友:我觉得你变了。我:我怎么就变了?女朋友:如果你没有变,我不会觉得你变了的。我:。。。。。。

24、今天跟几个哥们在家聊天,我各种吹嘘自己胆子大,你永远不会想到我妈走出来说了一句“你记得你小时候自己放个屁把自己吓哭了吗?”

25、放假最后一天,一个单身屌丝舍友和我们讨论找个媳妇下半学期脱单的话题,突然他电话响了,然后对我们说都他马小声点,有个女孩给打我电话!然后一接电话来一句:妈,干啥子么?

26、奶奶一直老糊涂,总是听那些传销的买些乱七八糟的东西回家。我爸跟我姑老说她……爷爷倒是挺宽容说:买就买吧钱都花了开心就好。直到前几天爷爷跟着奶奶去听传销的课,我勒个天呐!家里本来一个老糊涂,现在变成两个!

27、初中毕业,有天班长打电话让我凑点钱,我说怎么了,他缓缓说出了让我笑了一辈子的事情,哥几个,哥几个,有一同学,家在农村,放假去放驴,拉驴的绳子放了很长,前面一个水渠,我同学跳过去了,高潮来了,驴没过去,一头又把他甩回来了,直接摔水渠,盆骨碎裂,膀胱破裂,我们哥几个守了俩月,笑了俩月,尤其每天早上小护士来挤导尿管的时候,那笑,根本憋不住。。。。

28、小的时候犯错事老是被我爸打,打的哪叫一个狠啊!一次被打的实在受不了了就问,“爸,我是不是你亲生的啊,下手那么重”我爸一句话消除了我的疑问。“不是亲的我能下那么重吗,打你我都嫌累,别人的我都懒的管,明白不?”好吧,爸!你继续。。。

29、领导要组织人手进行扫黄,就问各位同志:你们有谁没有去过桑拿按过摩的举个手,结果只有两三个举手;领导就说:举手的同志不熟悉情况,留下来值班,其他的跟我走……

30、有次朋友厂里招工人(门卫),一哥们外地多年经商,颇有几个钱,回来请我们大家吃饭,聊到招人一事,插了一句:我能去么?给我台电脑上网,再给我条大狼狗(此人老股民),高潮来了,我朋友直接回了句:有大狼狗我要你干嘛,一桌都笑喷了。

经过四个月的锻炼,胸围终于从87长到了104(F杯),老婆摸着我的胸部说“老公你的好大啊,比我的大多了”,我脑抽的说“我们家怎么的有个能拿出手的啊”,我现在哭会。


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